Ce soir, je ne me sens pas bien, je stresse car la rencontre avec le juge approche et le sort de notre enfant sera bientôt fixé...je sais que je n'ai pas le droit de la priver de son papa, mais en même temps, j'espère au fond de moi que mon souhait sera respecté : qu'elle ne le voit qu'un dimanche sur deux, un droit de garde sans hébergement. Il a été violent avec moi, il ne s'est que très peu occupé d'elle et j'ai des témoignages qui le prouvent, il a un passé psychiatrique...comment un juge pourrait accorder une garde partagée (moitié du temps chez lui, moitié du temps chez moi), ou une garde alternée...j'ai peur de savoir qu'à des moments elle se retrouvera avec lui. J'ai peur de ce qu'il va arriver, je sais qu'elle peut y être en danger physique, qu'il peut très bien ne pas s'occuper d'elle et la laisser livrée seule à elle même, elle est si petite, elle a tant besoin qu'on l'aide dans les tâches de la vie quotidienne. Je me fais un sang d'encre, plus la date approche plus je vais mal.

Et quand dans la tête une chose aussi importante va mal...tout va mal. Je vis une aventure amoureuse en ce moment avec F, je sais qu'il m'aime, mais je ne suis pas certaine moi de mes sentiments...le serai-je un jour? Vais je un jour accéder de nouveau à l'Amour sans me poser de questions? serai-je de nouveau amoureuse un jour? je l'espère du fond du coeur, peut-être que je le suis sans m'en rendre compte mais cela me semble bien peu probable.

Je dois me reprendre et profiter, il faut arrêter de vivre avec le passé, la page est tournée mais parfois, ce passé me rattrape malgré moi et me plonge dans un profond désarroi...ce spleen passera vite, j'en suis certaine mais il m'est difficile dans ces moments de me dire que désormais, j'ai CA au fond de moi et que ça ne me quittera plus...avec le temps, au mieux, ça s'estompera et la vie est devant moi, j'en suis convaincue.