Mais c'est quoi ce type, il est dingue ou quoi? je l'ai épousé à un moment??? Moment de folie alors ! Ouf, je n'y suis plus !

Mais j'hallucine là, il vide mon compte en banque, non, je n'y crois pas ! je viens de recevoir un coup de fil du banquier me disant que notre ancien compte commun devenu le sien maintenant est très largement débiteur et qu'éventuellement il puiserait bien sur mon compte perso pour reflouer les ressources de mon futur ex époux, non mais vous y croyez vous? C'est trop simple, moi aussi je peux m'acheter plein de trucs avec les sous des autres, la vie serait trop belle si les chèques n'avaient pas besoin d'être approvisionnés, juste des morceaux de papiers à échanger ! Le rêve !

Tout se bouscule dans ma tête...je n'ai pas vraiment envie de retomber amoureuse là, je ne m'y attends pas surtout, et suis je vraiment prête à tourner la page, à retrouver quelqu'un ? est ce que je ne ferais pas mieux d'attendre d'avoir tiré un trait sur ces dix dernières années? Quels sont mes sentiments pour celui qui est entré dans ma vie mi février? Pourquoi est ce que je me pose des questions sur ce type que je cotoie au sport chaque semaine?

D'un côté il y a le faux officiel, celui qui m'accompagne parfois le week end dans mes ballades, qui me téléphone chaque jour qui prend soin de moi, qui se dit amoureux...déjà? En effet, il a l'air accroc. Il est sympa, on s'entend bien, on passe de très agréables moments et il me manque quand je suis seule. Mais quels sont mes réels sentiments? Oui, je pense à lui dans la journée, oui j'aime bien être en sa compagnie mais où va-t-on? Quel avenir pour cette histoire?

De l'autre côté, le bel inconnu du sport. On se cotoie tous les mardis soirs. Il habite à deux pas de chez moi. C'est mon coéquipier. Il est gentil attentionné, il m'apprend les "trucs et astuces" du jeu. Mais il est très timide ! Il n'ose pas parler, il me sourit, m'encourage, se montre prévenant, me passe toutes mes erreurs tactiques et techniques..on perd (souvent) mais à ses yeux ce n'est jamais grave. Ce soir il m'a attendue pour jouer, je suis arrivée un peu en retard, il était là assis seul à attendre, pourtant c'est un mordu du badminton ! Depuis un mois qu'on se cotoie, il se montre toujours de plus en plus gentil, de plus en plus souriant et toujours attentionné à mon égard. Je répond timidement moi aussi à ses attentions, je lui souris moi aussi...il m'arrive de penser à lui parfois. Mais c'est quoi cette histoire au juste?

Bon, c'est le bazar dans ma tête ! je suis à un âge où il faut se poser je crois, j'ai largement passé l'adolescence, mais suis encore loin de la retraite...et si j'essayais d'y voir un peu plus clair? je pense quoi de qui là? Je suis amoureuse? Non, je crois pas, je ne sais pas en fait...et si oui, du quel?

Ces dernières années n'ont pas été roses, un seul élément positif la naissance de mon enfant aujourd'hui âgée d'un peu plus de deux ans.

Depuis plus de dix ans, je vivais avec un homme qui est devenu mon époux. Depuis quatre ans, il m'a progressivement détruite par des violences psychologiques, il m'a fait croire que je ne valais rien, que je ne pouvais rendre personne heureux, il m'a coupée progressivement de mes amis, de mes activités et de ma famille. Il m'a fait culpabiliser sur cette situation en essayant d'insinuer que tout était ma faute. L'amour rend aveugle et j'y ai cru, il m'a aidée à descendre doucement vers l'enfer. Puis un jour, il m'a frappée, un seul coup mais il y a mit tout son coeur, toute sa haine. J'ai hésité mais je suis partie dès le lendemain, j'ai dévoilé à tout le onde ce que je vivais. Tous sont tombés des nues, personne ne se doutait, j'avais jusque là toujours caché. Les débuts ont été difficiles mais voilà bientôt un trimestre que je suis partie et quels progrès j'ai fait ! Je me rends compte à présent de ce que je vivais, de l'anormalité de la situation, je reprends goût à la vie, je me sens de nouveau peu à peu redevenir femme. Je me fais jolie, je m'achète des fringues, je sors, j'ai repris le sport, je vois de nouveau mes amis...la vie me sourit à nouveau et qu'est ce que cela fait du bien !

La procédure de divorce est en cours, très prochainement je le rencontrerai devant le juge aux affaires familiales pour une médiation famililae. Il ne reconnaitra certainement pas ses fautes, il m'accusera certainement de tous les maux, mais j'ai ma conscience pour moi et ma force mentale m'aidera à accepter cette ultime épreuve d'harcelement psychologique. Evidemment, j'ai peur...peur de le revoir, peur du sort qui adviendra à mon enfant. Et si la juge lui accordait une garde partagée? Non, je ne peux pas y croire ! J'amasse peu à peu les preuves, les témoignages de mon entourage pour prouver sa méchanceté, pour montrer au monde qui je suis qui il est ce que j'ai subi et ce que je suis devenue...une NON FEMME.

Je me reconstruis doucement, aujourd'hui, je profiterai de ce dimanche ensoleillé pour jouer ave mon enfant dans un lieu que nous découvrirons ensemble. Je lui montrerai que la vie n'est pas forcément celle qu'elle a connu jusque là. Elle saura bientôt que ces deux années tristes passées auprès de son géniteur ne correspondent pas à une vie de famille normale? qu'une maman peut aussi se sentir gaie et heureuse de vivre.